تو به هون اندازه بزرگی که من اجازه میدم باشی
🎥 Millers Crossing
@~@~@~@~@~@
ژی‌ژی (لسلی کارُن): من ترجیحاً میخوام با تو بدبخت باشم تا بدونِ تو
🎥 Gigi
@~@~@~@~@~@
داشتم به صدات گوش مےدادم
حواسم به حرفات نبود
شهاب حسینی
(📽پرسه در مه)
@~@~@~@~@~@
عشق چيزه عجيبيه
وقتی از چنگت دراومد
ديگه نميتونی پسش بگيری
زندگيه ديگه؛ يه روز عاشقشی
روز بعد... هيچ حسی نداری
عشق تورو عوض ميکنه
🎥 Chinese Puzzle
@~@~@~@~@~@
سمت هر کس انگشتی نشانه روی
سه انگشت به طرف خود توست
🎥 Shutter Island
@~@~@~@~@~@
ایرانی جماعت دهنش سرویس شه، انقلاب میکنه
📽 چهارانگشت
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
پرویز پرستویی: اینجور شده دیگه
وقتی به یه آدم زیادی لطف می کنی
بعد از مدتی هم خودشو گم میکنه
هم تورو
📽 زیر تیغ
@~@~@~@~@~@
داداش ابد و یک روز یعنی چی؟
یعنی کل عمرتو تو زندونی، حبس ابد که بهت بخوره ممکنه عفو بخوره بت بعد ده پونزده سال ازاد بشی
ولی ابد و یک روز که بت بخوره امکان نداره آزاد بشی؛ یه روز بعد مرگت آزادت میکنن
📽 ابد و یک روز
@~@~@~@~@~@
جنگ که برنده نداره
اونایی تو جنگ برنده اند که اسلحه میفروشن
اونا میخوان از تنگه رد شن
اما نمیدونن باید اول از رو جنازه ما رد شن
📽 تنگه ابوقریب
@~@~@~@~@~@
(زنده یاد خسرو شکیبایی): اگر حجاب رو رعايت ميکنيم فقط به خاطره احترام به عقيده شماست
ما با هم راحتيم اما بی غيرت نيستيم
🎥 دل‌شکسته
@~@~@~@~@~@
مهران مدیری : تا دیروز وامیستادی جلو در آسانسور میگفتی دربست! الان آپارتمان نشینی یاد ما میدی؟
🎥 دایره‌زنگی
@~@~@~@~@~@
من دوستت دارم،ميخواستم باقی عمرم و با تو بگذرونم
وَ بعضی وقتا ادما میخوان همین حرفارو از زبونت بشنون... برای شنیدنشم دس به این کارا میزنن
چند اعتراف خنده دار پسران
@~@~@~@~@~@
@~@~@~@~@~@
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
کسی که درباره ی پول و دستمزدش زیاد اصرار نمیکند و خیال میکند دیگران انصاف و شعور دارند
احمق نیست، مناعت طبع دارد
کسی که به موقع می آید و برای با کلاس بودن، عده ای را منتظر نمیگذارد،
احمق نیست، منظم و محترم است
کسی که برای حل مشکلات دیگران به آنها پول قرض میدهد یا ضامن وام آنها میشود و به دروغ نمیگوید که ندارم و گرفتارم،
احمق نیست. کریم و جوانمرد است
کسی که معایب و کاستی های دیگران به رویشان نمی آورد و بدی ها را نادیده می گیرد،
احمق نیست. شریف است
كسی كه در مقابل بی ادبی و بی شخصيتي ديگران با تواضع و محترمانه صحبت ميكند و مانند آنها توهين و بددهنی نميكند،
احمق نيست. مودب و باشخصيت است
انسان بودن هزينه سنگينی دارد
oOoOoOoOoOoO
جوری نباشید که هر وقت داشتیم
اسم فامیل بازی میکردیم
وقتی رسید به حیوان
اولین چیزی که تو ذهنمون اومد
اسم شما باشه
oOoOoOoOoOoO
دروغ بگو تا باورت کنند آب زیر کاه باش تا بهت اعتماد کنند بی غیرت باش تا آزادی حس کنند خیانت هایشان را نادیده بگیر تا آرام باشند کذب بگو تا عاشقت شوند هرچه نداری بگو دارم هرچه داری بگو بهترینش را دارم اگه ساده ای ، اگه راستگویی ، اگه باوفایی ، اگه با غیرتی اگه یکرنگی بدان که همیشه تنهایی رفیق ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ آنگاه که غرور کسی را له می کنی آنگاه که کاخ آرزوهای کسی را ویران می کنی آنگاه که شمع امید کسی را خاموش می کنی آنگاه که بنده ای را نادیده می انگاری آنگاه که حتی گوشت را می بندی تا صدای خرد شدن غرورش را نشنوی آنگاه که خدا را می بینی و بنده خدا را نادیده می گیری می خواهم بدانم دستانت را بسوی کدام آسمان دراز می کنی تا برای خوشبختی خودت دعا کنی؟ ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ بچه های فقیر…فقط در زنگ انشا تعطیلات را به کنار دریا می روند ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ دیگران را ببخشید بی عقلی ، تهمت ها،خیانت و بی ادبی نشانه عدم بلوغ روحی انسان هاست انسان های نارس این موارد را زیاد دارند شما انسانی رسیده باشید با سبکبالی و بدون اینکه قضاوت یا سرزنش کنید و بدون اینکه از این حرفها ناراحت شوید از کنار این ها رد شوید اگر هوای دلتان ابری شد و چشم هایتان باریدند بگذارید این اشک ها باران رحمت و بخشش باشند برای انها که نمی دانند و زمین دلشان خشک شده است اینجاست که دل بخشنده شما چشمه جوشانی می شود که به منبع عظیم لطف خدا متصل شده است ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ آغوش پدرم می گفت که گرمای خورشید افسانه است
مردي می‌خواست زنش را طلاق دهد
دوستش علت را جویا شد
و او گفت: این زن از روز اول همیشه می خواست من را عوض کند
مرا وادار کرد سیگار و مشروب را ترک کنم
لباس بهتر بپوشم، قماربازی نکنم، در سهام سرمایه‌گذاری کنم و حتی مرا عادت داده که به موسیقی کلاسیک گوش کنم و لذت ببرم
دوستش گفت: اینها که می‌گویی که چیز بدی نیست
مرد گفت:درسته ولی ،حالا حس میکنم که دیگر این زن در شان من نیست
*malos* نتیجه اخلاقي : بگذارید مردها همان نکبتی که هستند، بمانند
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
پسر جنیفرلوپز تو مدرسه داشت گریه میکرد
مدیرش ازش پرسید
پسرم چرا گریه میکنی؟
گفت مامانمو میخوام
مدیر گفت: پسرم ببین
ما همه مامانتو میخوایم
*khande_dokhtar* ولی گریه نمیکنیم که
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ
شوهره ﻣﻴﺨﻮﺍﺳﺗﻪ ﺑﺮﻩ ﺑﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺭﻭﺍﻧﻲ ﺑﺴﺘﺮﻱ ﺷﻪ
ﺯﻧﺶ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ : ﻫﺰﻳﻨﻪ ﺍﺕ ﭼﻘﺪﺭ ﻣﻴﺸﻪ
ﻣﺮﺩه ﻣﻴﮕﻪ : ﻳﻚ ﻭ ﺩﻭﻳﺴﺖ
ﺯﻧﺶ ﻣﻴﮕﻪ : ﺷﺸﺼﺪ ﺑﺪﻩ ﻣﻦ ﺩﻳﮕﻪ ﺳﺮ ﺑﻪ ﺳﺮﺕ ﻧﻤﻴﺰﺍﺭﻡ
*shadi* اصن زنا فرشته اند بخدا
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﭘﺴﺮﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻪ ﺳﺮﺑﺤﺚ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ
ﮐﻨﻪ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ ﺗﻮ ﺑﺎﻣﻦ ﺭﺍﺣﺖ ﻧیستی
.
.
.
.
*ieneh* ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺴﺘﻢ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﻭﺍﺳﺖ ﺑﮕﻮﺯﻡ ﺗﺎ ﺑﺎﻭﺭﺕ ﺑشه
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
مردی از همسرش میپرسه
چه احساسی داری وقتی چهار ساعت میشینی سمبوسه میپیچی و من در عرض یک دقیقه میخورمشون ؟
زنش میگه
همون احساسی که تو بعد از یک ماه کار حقوقت رو میاری و من در عرض چند دقیقه تو بازار خرجش میکنم
:khak: يكى نيست بگه آخه برادرمن سمبوستو بخور چرا روی اعصاب خودت راه میری ؟
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
دخترا وقتی تو بوفه دانشگاه همدیگرو صدا میکنن :الی جون , مرسده جون, زی زی جون,سی سی عسل
*zert* حالا موقع حضورغیاب بحجت ورزقانی,ام الکلثوم کلاته ,ربابه قزلکچی,سکینه چهاردانگه
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
امروز يه بازارياب جارو برقي اومد در خونمون رو زد
*chendesh* تا درو وا كردم قبل از اينكه حرف بزنم پريد تو خونه
يه كيسه كود گاوى خالى کرد رو فرشامون، بعد برگشت گفت اگه من قادر به جمع کردن و تميز كردن همه ي اينا تو 3دقيقه با اين جاروبرقي قدرتمند نباشم حاضرم همه ي اينا رو بخورم
بهش گفتم: سس سفيد ميخواي يا قرمز؟
گفت چرا؟
*talab* گفتم: قبض برقو نداديم ، صبح اومدن برقمونو قطع كردن
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﭘﺪﺭ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺯ ﭘﺴﺮﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ
ﺷﻐﻠﺖ ﭼﯿﻪ؟
ﭘﺴﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ : ﻭﮐﯿﻠﻢ
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻩ
ﺑﺎ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭﻡ
ﺑﻌﻌﻌﻠﻪ !!!
*vakh_vakh* ﻧﺨﻨﺪ،ﺩﺭﮎ ﮐﻦ،ﺷﻮﻫﺮ ﮔﯿﺮ ﻧﻤﯿﺎﺩ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﺩﯾﺸﺐ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﺑﺒﺨﺸﯿﻦ ﻣﯿﺸﻪ
ﺷﻤﺎﺭﺗﻮﻧﻮ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ
ﮔﻔﺖ ﻧﻪ ﺍﺻﺼﺼﺼﻼ
*shokr* ﺁﻗﺎ ﻫﯿﭽﯽ ﺧﻮﺩ ﮐﺸﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﻧﺸﺪ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺍﯾﻦ ﺧـــﺎﺭﺟﯿﺎ ﺑﻪ ﭼﻪ ﺍﻣﯿﺪﯼ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺨﻮﻧﻦ؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﺎ ﺍﯾــﺮﺍﻧﯿﺎ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺍﻣﯿﺪ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺨﻮﻧﯿﻢ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﮐﻼﺱ
ﻫﺎ ﻣﺨﺘﻠﻄﻪ ﺍﻣﺎ ﺍﻭﻧﺎ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺍﻭﻟﺸﻢ ﮐﻼﺳﺎﺷﻮﻥ ﻣﺨﺘﻠﻄﻪ ﭼــﺮﺍ
ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺨﻮﻧﻦ؟؟؟
*tafakor* ﺧﺎﻙ ﺗﻮﺳﺮﺷﻮﻥ ﺍﺣﻤﻘﺎ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
: ﺭﻭﻧﺪ ﺗﮑﺎﻣﻠﯽ ﻋﮑﺲ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻞ ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ
ﻣﺎﻫﻪ ﺍﻭﻝ = ﻋﮑﺲ ﮔُﻞ ﯾﺎ ﻣﻨﻈﺮﻩ
ﻣﺎﻫﻪ ﺩﻭﻡ = ﻋﮑﺲ ﯾﻪ ﺣﯿﻮﻭﻥ ﺗﺮﺟﯿﺤﺎً ﮔُﺮﺑﻪ
ﻣﺎﻫﻪ ﺳﻮﻡ = ﻋﮑﺲ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ
ﻣﺎﻫﻪ ﭼﻬﺎﺭﻡ = ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﺧﺎﺭﺟﯽ ﺗﺮﺟﯿﺤﺎً ﺳﻠﻨﺎ ﮔﻮﻣﺰ
ﻣﺎﻫﻪ ﭘﻨﺠﻢ = ﻋﮑﺲ ﺧﻮﺩﺵ ﺷﻄﺮﻧﺠﯽ
ﻣﺎﻫﻪ ﺷﺸﻢ = ﻋﮑﺲ ﻧﺼﻔﻪ ﺻﻮﺭﺗﺶ، ﺳﯿﺎﻩُ ﺳﻔﯿﺪ
ﻣﺎﻫﻪ ﻫﻔﺘﻢ = ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ ﻧﺼﻔﻪ ﺻﻮﺭﺗﺶ، ﺳﯿﺎﻩُ ﺳﻔﯿﺪ
ﻣﺎﻫﻪ ﻫﺸﺘﻢ = ﻋﮑﺲ ﮐﺎﻣﻞ ﺻﻮﺭﺗﺶ
ﻣﺎﻫﻪ ﻧﻬﻢ = ﻋﮑﺲ ﺑﺎ ﺭﻭﺳﺮﯼ، ﻣﻘﻨﻌﻪ ﯾﺎ ﺷﺎﻝ
ﻣﺎﻫﻪ ﺩﻫﻢ = ﺑﯽ ﺭﻭﺳﺮﯼ،ﻣﻘﻨﻌﻪ ﯾﺎ ﺷﺎﻝ
ﯾﺎﺯﺩﻫﻢ = ﺗﻤﺎﻡ ﻗﺪ، ﺑﺎ ﻣﺎﻧﺘﻮ
ﺩﻭﺍﺯﺩﻫﻢ = ﺗﻤﺎﻡ ﻗﺪ ﺑﯽ ﻣﺎﻧﺘﻮ
*goz_khand* ﺳﯿﺰﺩﻩ ﻭ ﭼﻬﺎﺭﺩﻩ ﻭ ﭘﻮﻧﺰﺩﻩ = ﺑﻠﻨﺪ ﺻﻠﻮﺍﺕ ﺑﻔﺮﺳﺖ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﻫﻤﯿﻦ ﺭﻭﺯﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺭﻭﯼ ﻣﻮﺩﻡ ﻫﺎ ﻣﺜﻞ ﭘﺎﮐﺖ ﺳﯿﮕﺎﺭ
.
.
.
.
.
.
...
.
.
.
ﻋﮑﺲ ﻣﺜﺎﻧﻪ ﯾﻪ ﺁﺩﻡ ﺳﺎﻟﻢ ﺭﻭ ﮐﻨﺎﺭ ﻋﮑﺲ ﻣﺜﺎﻧﻪ ﯾﻪ ﻣﻌﺘﺎﺩ
ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺘﯽ ﺑﺬﺍﺭﻥ ﻭ ﻣﻘﺎﯾﺴﻪ ﮐﻨﻦ ﻭ ﺑﻪ ﻣﻠﺖ ﻫﺸﺪﺍﺭ ﺑﺪﻥ
*help* «ﺧﺪﺍﯾﯿﺶ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺩﺍﺭﯾﺪ ﺑﺮﯾﺪ ﻧﺬﺍﺭﯾﺪ ﺑﻤﻮﻧﻪ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺳﺖ ﺩﯾﮕﺮﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭ
ﮔﺎﻫﯽ ﺩﻟﺶ ﻣﯿﺨﻮﺍﻫﺪ ﺍﻟﮑﯽ ﺑﻬﺎﻧﻪ ﮔﯿﺮﯼ ﮐﻨﺪ ﺗﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺵ
*kiss* ﻧﺎﺯﺵ ﺭﺍ ﺑﮑﺸﺪ
.
.
.
.
.
ﻭﻟﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮ ﺑﯿﺸﻌﻮﺭ ﻣﯿﮕﻮﯾﺪ :ﺍﻭﮐﯽ ﻫﺮ ﺟﻮﺭ ﺭﺍﺣﺘﯽ !! ﺑﺎﯼ
*tashvigh* ﺑﯿﺸﻌﻮﺭ ﺍﺳﺖ ﺩﯾﮕﺮﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﮐﻼﺱ ﺳﻮﻡ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﯾﺎﺩﻣﻪ ﺯﻧﮓ ﻓﺎﺭﺳﯽ ﻣﻌﻠﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﺳﺮ
ﮐﻼﺱ ﻭﺧﯿﻠﯽ ﻣﺤﺘﺮﻣﺎﻧﻪ ﻭ ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺖ :
ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﮐﺘﺎﺑﻬﺎ ﺭﺍ ﺑﮕﺸﺎﯾﻨﺪ
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﺎ ﻫﻢ ﻫﻤﻪ ﺑﺎﻫﻢ ﮐﺘﺎﺑﻬﺎ ﺭﺍ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻭﯾﮑﺼﺪﺍ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺘﯿﻢ :
ﮔﺸﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺩﯾﻢ
ﻭﺍﺯ ﻫﻤﻮﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﻣﻮﻧﺪﯾﻢ
*fosh* ﺍﺻﻼ ﺳﯿﺴﺘﻢ ﺁﻣﻮﺯﺷﯽ ﻣﺸﮑﻞ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺗﻘﺼﯿﺮ ﻣﺎﭼﯿﻪ؟ﻭﺍﻻ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﻣﻬﻤﺘﺮﯾﻦ ﻭﯾﮋﮔﯽ ﺍﻟﻮﯾﻪ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ
ﺍﮔﻪ ﺑﺎﻻ ﺑﯿﺎﺭﯾﺶ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﺑﺬﺍﺭﯾﺶ ﺗﻮ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﺑﺮﺍ ﻓﺮﺩﺍ
ﺷﺐ
.
.
.
.
. ﻓﻮﺵ ﻧﺪﻩ
*khar_ghalt* ﯾﻪ ﮐﻢ ﺳﺲ ﺑﺰﻥ ﺭﻭﺵ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﯾﻪ ﻓﺮﺷﺘﻪ ﻫﺴﺖ ﺑﻪ ﻧﺎﻡ
ﺯﺭ ﻧﺰﻥ ،،،،،
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
*difal* ﻣﺴﺌﻮﻝ ﺭﺳﯿﺪﮔﯽ ﺑﻪ ﺁﺭﺯﻭ ﻫﺎﯼ ﻣﻨﻪ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
: ﺍﻻﻥ ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﮐﺠﺎﻡ ؟ ﺗﻮﯼ ﻭﺍﻥ ﺣﻤﻮﻡ ﻧﺸﺴﺘﻢ
*chendesh* ﻻﻣﺼﺐ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺑﺎ ﮐﻼﺳﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺭﮔﻤﻮ ﺑﺰﻧﻢ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﯾﮏ ﺯﻥ ﻧﻤﻮﻧﻪ
ﻣﻦ ﺑﻪ ﺷﺨﺼﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﻫﺎﯼ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ ﺭﻭ ﻣﺪﯾﻮﻥ
ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﻫﺴﺘﻢ
.
.
.
.
.
.
.
.
*tashvigh* ﻫﻤﻪ ﺗﻼﺷﻤﻮ ﮐﺮﺩﻡ ﺗﺎ ﭼﺸﺸﻮﻥ ﺩﺭﺭﺭﺭﺭﺍﺩﺩﺩ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
: ﯾﻪ ﺭﯾﻤﻞ ﺧﺮﯾﺪﻡ 80 ﺗﻮﻣﻦ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ ﮐﻪ ﺳﻬﻠﻩ
.
.
.
*amo_barghi* ﮐﺴﯽ ﺑﻤﯿﺮﻩ ﻫﻢ ﮔﺮﯾﻪ ﻧﻤﯾﮑﻨﻢ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﺍﻧﺘﺮ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻛﻴﺴﺖ ... ؟
ﺍﻧﺘﺮ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﺷﺨﺼﻲ ﺍﺳﺖ ﺯﻳﺒﺎ، ﺧﻨﺪﻩ ﺭﻭ، ﺧﻮﺵ ﺍﻧﺪﺍﻡ
ﺧﻮﺵ ﻟﺒﺎﺱ، ﻣﻬﺮﺑﻮﻥ ﻭ ﺟﺬﺍﺏ
ﻛﻪ ﺑﺎ ﻭﺍﺭﺩ ﺷﺪﻥ ﺍﻭ ﺩﺭ ﻫﺮ ﺟﻤﻌﻲ ﺧﺎﻧﻢ ﻫﺎﯼ ﺩﯾﮕﺮ ﺑﻪ ﺷﺪﺕ
ﺑﻪ ﺍﻭ ﺣﺴﻮﺩﻱ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﻭ ﭘﺲ ﺍﺯ ﭼﭗ ﭼﭗ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﻥ ﻣﻴﮕﻦ
*gij_o_vij* ﺑﺎﺯ ﺍﯾﻦ ﺍﻧﺘﺮ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﺍﻭﻣﺪ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﻗﻬﺮﻣﺎﻧﺎﻥ، ﻣﺎﺩﺭﺯﺍﺩ ﺑﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﻧﯿﺎﻣﺪﻩ ﺍﻧﺪ، ﺑﻠﮑﻪ ﺑﺎ ﺗﻤﺮﯾﻦ ﻭ
ﭘﺸﺘﮑﺎﺭ ﺑﻪ ﻗﻬﺮﻣﺎﻧﯽ ﺭﺳﯿﺪﻩﺍﻧﺪ ""...
[ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺷﺪﻩ ﺩﺭ ﺳﺎﻟﻦ ﻫﺎﯼ ﻭﺭﺯﺷﯽ ﮊﺍﭘﻦ ]
.
.
.
.
.
.
.
"" ﻣﻮﺍﻇﺐ ﻭﺳﺎﯾﻞ ﺷﺨﺼﯽ ﺧﻮﺩﺑﺎﺷﯿﺪ ""
*gol_chehrel* [ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺷﺪﻩ ﺩﺭ ﺳﺎﻟﻦ ﻫﺎﯼ ﻭﺭﺯﺷﯽ ﺍﯾﺮﺍﻥ ]
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﺗﻮ ﺍﯾﺴﺘﮕﺎﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻨﺎﺭ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺧﺎﻧﻮﻡ،ﮔﻔﺖ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻭ ﺯﻫﺮﻣﺎﺭ،ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻭ
ﻣﺮﺽ ﺁﺩﻡ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺷﻤﺎ ﭘﺴﺮﺍ ﺁﺭﺍﻣﺶ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ؟
ﻭﻗﺘﯽ ﭘﺎ ﺷﺪ ﺑﺎ ﻣﻐﺰ ﺧﻮﺭﺩ ﺯﻣﯿﻦ ﻣﺚ ﻟﻮﺍﺷﮏ ﭼﺴﭙﯿﺪ ﺑﻪ
ﮐﻒ
:khak: ﺧﺪﺍ ﺷﺎﻫﺪﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﻢ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻢ ﺑﻨﺪ ﮐﻔﺸﺖ ﺑﺎﺯﻩ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮎ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻏﻤﮕﯿﻦ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﮔﻞ ﭼﯿﺪﻡ
ﺩﺍﺩﻡ ﺑﺶ ﮔﻔﺖ ﻣﺎﻝ ﻣﻨﻪ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﻠﻪ ﻣﺎﺩﻣﺎﺯﻝ
ﺑﻌﺪ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﻪ ﺑﺎﻏﺒﻮﻥ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮﻭ
ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﻣﯿﺎﺩ ﮔﻼﯼ ﭘﺎﺭﮐﻮ ﻣﯿﭽﯿﻨﻪ
ﺑﺎﻏﺒﻮﻧﻢ ﺑﺎ ﺑﯿﻞ ﺩﻧﺒﺎﻟﺶ ﮐﺮﺩ
ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺒﯿﻨﻢ
*mamagh* ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻏﻤﮕﯿﻦ ﺑﺎ ﭼﻪ ﺳﺮﻋﺘﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺑﺪﻭﻩ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﺧﻮﺷﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺵ ﮔﻔﺖ
ﺑــﺎﺑــﺎﻡ ﻛﻪ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﺑﺮﻯ ﯾﺘﯿﻢ ﺷﻢ
ﻣـﺎﻣـﺎﻧﻤﻢ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﻛﻪ ﻫــﺮ ﭼﻘﺪﺭﻡ ﻏُﺮ ﺑــﺰﻧﯽ ﻋﺎﺷﻘﺖ ﺑﺎﺷـﻢ
ﺩﺍﺩﺍﺷﻤﻢ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﮐﻪ ﺍﮔﻪ ﯾﮑﺮﻭﺯ ﻧﺒﺎﺷﯽ ﺑﻤﯿﺮﻡ
ﻓﻘﻂ ﭘﺴﺮ ﻣﺮﺩﻣﯽ
ﭼﯿﺰﯾﻢ ﮐﻪ ﺯﯾﺎﺩﻩ
ﭘﺴﺮ ﻣﺮﺩﻡ
*mach* ﺩﺧﺘﺮﺍ ﯾﻮﺍﺵ ﺑﻮﺳﻢ ﮐﻨﯿﺪ ﻟﻄﻔﺎ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻢ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﭘﺴﺮ ﺧﺎﻟﻪ ﮐﺮﺍﻭﺍﺕ ﺑﺰﻧﻢ ﯾﺎ ﭘﺎﭘﯿﻮﻥ؟
ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﺯﻧﮕﻮﻟﻪ ﺑﻨﺪﺍﺯ ﻣﻮﻗﻊ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺩﯾﮕﻪ ﮔﻤﺖ ﻧﮑﻨﯿﻢ
*hazyon* ﺩﻧﺒﺎﻟﺘﻢ ﻧﮕﺮﺩﯾﻢ
ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﻧﮕﺎﻡ ﻧﮑﻨﯿﺪ
*help* ﺧﻮﻧﻮﺍﺩﻩ ﺍﺻﻠﯿﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﻣﻬﺮﺑﻮﻥ ﺑﻮﺩﻥ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﺳﺘﺎﺩ ﺣﺠﺎﺏ ﻗﻢ ﺍﻋﻼﻡ ﮐﺮﺩ
ﻧﮕﻬﺪﺍﺭﯼ ﻣﯿﺮﺯﺍ ﻗﺎﺳﻤﯽ ﻭ ﻧﺎﺯﺧﺎﺗﻮﻥ ﺑﻄﻮﺭ ﻫﻤﺰﻣﺎﻥ ﺩﺭ ﯾﺨﭽﺎﻝ
*talab* ﺷﺮﻋﺄ ﺣﺮﺍﻡ ﺍﺳﺖ،ﻣﮕﺮ ﺁﻧﮑﻪ ﺩﺭﺏ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﺑﺎﺯ ﺑﺎﺷﺪ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﺩﺧﺘﺮ ﻋﻤﻮﻡ ﺩﺍﺷﺖ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮ ﺻﺪﺍ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﯿﮕﻔﺖ
ﭘﯿﺸﯿﻪ ﻣﻦ
ﻣﻮﺷﯽ
ﺟﻮﺟﻮﯼ ﻣﻦ
ﺑﻌﺪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ : ﺑﻬﺮﺍﻡ ﻭ ﺻﺪﺍ ﮐﻦ
ﻣﻨﻢ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺘﻢ : ﺣﯿﻮﻭﻭﻥ ﺧﺎﻧﻤﺖ ﮐﺎﺭﺕ ﺩﺍﺭﻩ
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ 6 ﻣﺎﻫﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻋﻤﻮﻡ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺣﺮﻑ ﻧﻤﯿﺰﻧﻪ !!! ﻣﮕﻪ
*bi_chare* ﭘﯿﺸﯽ ﻭ ﻣﻮﺷﯽ ﻭ ﺟﻮﺟﻮ 3 ﺗﺎﺷﻮﻥ ﺣﯿﻮﻭﻥ ﻧﯿﺴﻥ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﯾﻌﻨﯽ
ﻭﻗﺘﯽ ﻋﺸﻘﺖ ﺧﻤﯿﺎﺯﻩ ﻣﯿﮑﺸﻪ ﺗﻒ ﮐﻨﯽ ﺗﻮ ﺩﻫﻨﺶ
ﭼﻴﻪ ﺧﺐ ﻣﻦ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻢ
ﺑﻪ ﺧﻮﺩﺷﻢ ﮔﻔﺘﻢ " ﮔﻔﺖ : ﺧﻔﻪ ﺷﻮ ﺩﻳﻮﻭﻧﻪ ﺣﺎﻟﻢ ﺑﻬﻢ ﺧﻮﺭﺩ
ﻧﻤﯿﺰﺍﺭﻩ ﻣﻦ ﺷﺎﺩ ﺑﺎﺷﻤﻤﻤﻢ
*gij* ﺧﺎﮎ ﺗﻮ ﺳﺮﺵ ﮐﺼﺼﺼﺼﺎﻓﻂ
*gol_chehrel* عیدتـــــــون مبـــــــــــــــارکـــــــــــــــــــــــــــــــ دوستـــــــــــای خنگــولــــــم *gol_chehrel*
*gerye* زن دیوونه زنگ میزنه به شوهرش میگه: بچمون مدادشو قورت داده
دیوونه میگه: دارم میام
زنش میگه: تا اون موقع چیکار کنم؟
*shokr* دیوونه میگه: بگو با خودکار بنویسه
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
*help* دیوونه میره دستشویی برق میره جیغ میکشه
زنش بهش میگه چرا جیغ میکشی برغ رفته دیگه
.
.
.
.
.
*hazyon* میگه فکر کردم زیاد زور زدم کور شدم
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
اکوی مسجد محلمون خراب بود، حاج آقا اومد پشت
بلند گو گفت :کمک های مردمی آمادس
*hip_hip*
*hip_hip*
*hip_hip*
*hip_hip*
به همین برکت قسم ملت شروع كردن به دست زدن و مشاهده شد حدود ٤٠ نفر وسط مسجد در حال قربودن
من هم از اون ته میگفتم دستا شله
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ ﺍﮔﻪ ﺑﻪ ﻋﺒﺎﺱ ﻗﺎﺩﺭﯼ ﻭ ﺟﻮﺍﺩ ﯾﺴﺎﺭﯼ ﻣﺠﻮّﺯ
ﮐﻨﺴﺮﺕ ﺑﺪﻥ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﻣﺸﮑﻠﯽ ﮐﻪ ﭘﯿﺶ ﻣﯿﺎﺩ ﭼﯿﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
*aahay* ﻣﺸﮑﻞ ﺟﺎﭘﺎﺭﮎ ، ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ ﺟﺎﭘﺎﺭﮎ
ﭼﻮﻥ ﺍﮐﺜﺮﺍ ﺑﺎ ﺗﺮﯾﻠﯽ ﻭ 18 ﭼﺮﺥ ﻭ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﻭﺍﻟﺒﺘﻪ
ﭼﻨﺪﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﻣﯿﻨﯽ ﺑﻮﺱ ﻫﻢ ﻣﯿﺎﺩ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
+18
دختره ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺯﻧﮓ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺯﺩ، ﮔﻔﺖ
ﻛﻠﻴﺪ ﻧﺪﺍﺭﻡ
ﻣﻴﺘﻮﻧﻢ ﺑﻴﺎﻡ ﺗﻮ ﺗﺎ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺑﻴﺎﺩ
ﻓﻬﻤﻴﺪﻡ ﻛﻪ
امتحان ﺍﻟﻠﻬﯿﻪ
.
.
.
*difal* ﮔﻔﺘﻢ ﻣﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
معلم ها همیشه واسه دانش آموزاشون آرزوی موفقیت دارند و دانش آموزان برای آنها آرزوی تصادف در راه مدرسه شکستگى دست و پا و رفتن زير 18 چرخ
.
.
*khar_ghalt*
.
.
بچه ها خدا قوت
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
به دیوونه میگن زورت به چند نفر ميرسه؟
*goz_khand* میگه آجر به اندازه باشه ، تعداد مطرح نيست
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
*help* خنگول پشت امام جماعت نماز میخونده ، امام جماعت داشت با گریه نماز میخوند ، ترکه بهش میگه : حاج آقا ، خدا چیزیش شده به ما نمیگی
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
به خنگول میگن ۱جمله بگو که توش (بیل) ۱۰بار تکرار شده بشه؟
میگه:من بیلمیرم هابیل بابیل قابیل را کشت یا قابیل بابیل هابیل را کشت یا بیلعکس
*ieneh* میگن اینکه شد ۸تا میگه با تشکر ابیلفضل هستم از اردبیل
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
بچه خنگول بادکنکش میافته تو چاه دستشویی ،چاه میگیره ، زن خنگول میگه : بیا ببین این دستشویی چرا گرفته
خنگول تو چاه سیخ میزنه ی دفعه بوم صدا میاد آب میره پایین
زنش میگه: چی گیر کرده بود
*goz_khand* خنگول میگه :هیچی یه گوز عمل نکرده بود
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
به خنگول میگن چرا واسه بچت همچین اسمی انتخاب کردی؟
میگه شانس منه دیگه
*amo_barghi* همه قران باز میکنن اسم بچشون میشه یاسین ویوسف، ماله ما شد عنکبوت
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
خنگول ميره سربازي دشمن شروع میکنه به خمپاره زدن، فرمانده داد میزنه: سنگر بگیرید، سنگر بگيريد!
خنگول پامیشه داد میزنه، نه،نه براي من بربري بگيريد فگط بربری
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
خنگول میره دکتر میگه من یه کتاب نوشتم به نام صدای پای اسب دکتر میبینه کع۵۰۰صفه نوشته پیتکو پیتکو
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
به خنگول شب عروسیش خبرمیدن که
بابات مرده
.میگه: خدا وکیلی گ و ه بازیاشو میبینی
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
خنگول دولا میشه مرغشو بگیره یه هو میگوزه
.
.
میگه:عجب بدبختی داریما
اینو میگیری اون در میره
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
،حاج آقا رو منبر میگه:
فرشته ها در بهشت بر لبان کسانی که صلوات می فرستند، بوسه میزنند
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خنگول اون وسط داد میزنه:
*kiss* اونایی که لب میخوان، بلند صلوات
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
دیوونه میره خواستگاری
میرن تو اتاق واس صحبت
دفه اول دختره عطسه میکنه
دفه دوم اروغ میزنه
دفه سوم میگوزه
دیوونه میگه: ماشالا از هر سوراخ عروس خانوم ی هنر میباره،
*khar_ghalt* اگه نمیرینی بریم سر اصل مطلب.
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
خنگول با دیوونه دعوامیکرده
یکی میاد جداشون کنه
ازشون میپرسه دعواسرچیه؟
خنگول میگه:ساعت دیواری خونه رو آوردم بفروشم
این دیوونه وایساده روش میگه بگو من چندکیلو ام؟
*talab* آخه بابا وقتی این باطری نداره من چه جوری بگم چند کیلویی
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
*gol_chehrel* دیوونه با خنگول داشتن فیلم جنگی خفن نگاه میکردن,اخر فیلم خنگول جوگیر میشه,سینه خیز میره تلویزینو خاموش میکنه.........برمیگرده میبینه دیوونه تیر خورده مرده
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
دیوونه داشت به دختره تیکه مینداخت؛
لبات 20،هيكلت 20, تیپت 20، چشات 20،
دختره گفت: گم شو اشغال
*LoL* لره گفت: تف تو روت... انضباط صفر
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
لره بدونه بسم الله شروع به غذا خوردن میکنه
شیطان باهاش هم سفر میشه
یک ماه میگذره
شیطان به لره میگه جان مادرت یا یه بسم الله بگو
*fosh* یا امشبو دیگه تیلیت گوجه نخور
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
به دیوونه میگن پسرت رکورد المپیک رو شکسته
*jigh* میگه: گوه خورده من که یه ریال هم خسارت نمیدم
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
خدا دیوونه رو میفرسته جهنم،
دیوونه هم از حرص خدا هردفه شیطون رد میشده
*hip_hip* دادمیزده: داااادااااش فدایی داری
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
یارو از دیوونه یه آدرس سخت میپرسه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
*hazyon* دیوونه کلی فکر می کنه بعد میگه : نیبو نری؟؟
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ترکه و لره نقشه میکشن یه طلافروشی رو بزنن
بعد که میرن دزدی ، ترکه طلاها رو برمیداره و فرار میکنه
وقتی مامورها میرسن میبینن لره همون جا نشسته بهش میگن چرا تو فرار نکردی ؟؟
*hazyon* لره میگه ما از همون اول با هم طی کردیم طلاها مال اون ، مغازه مال من
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
دیوونه شب تو اتوبوس
هى از صندلى 8 بلند ميشه ميره صندلى 14 باز بر ميگرده سر جاش
يكى بهش ميگه چه مرگته بخواب ديگه
*shadi* ميگه لعنت به كسى كه گفت دوتا صندلى بگير شب راحت بخوابى
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
. تو كليسا به دیوونه گفتن به اين صليب قسم بخور كه جز حقيقت چيزي نگي
*chendesh* دیوونه میگه: اي صليب تو ک و ن هركی دروغ بوگو
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
دیوونه 4 ساعت زل زده بود به عقدنامه ازدواجش
زنش ازش میپرسه:
تو عقدنامه دنبال چی میگردی؟
دیوونه میگه: دنبال تاریخ انقضاش
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
به خنگول میگن چرا چوب خدا صدا نداره؟؟!!
میگه نمیزنه که ،
.
.
.
.
.
*vakh_vakh* فروووووو میکنه
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
.بچه خنگول تو بغل باباش می شاشه....خنگول هم بچه رو میذاره زمین، میرینه روش...!!! ߘՊ.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
*dingele dingo* خنگن... با کسی شوخی ندارن که
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
،پشت در توالت عمومی منتظر بودم پیره مرده در بیاد
خیلی طول کشید
داد زدم بسه دیگه أااااه ملت الاف کردیها
قیچیش کن دیگه سنگ کلیه گرفتیم
گفت پسرم قیچی همرام نیست خودت بیا گازش بگیر قطع بشه
پیرمرد کثافط .
تا خود خونه هی تف میکردم
*btb* پیرمرد نبود ک
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
خنگول رفت انجمن اهداء اعضای بدن عضو بشه،
جوگیرشد همه مربع هارو تیک زد
بعدازمرگش
undefined بیمارستان یه شلواركردی بایه مشت سیبیل تحويل خانوادش داد!
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
خنگول زنگ میزنه ب دوست دخترش...
دختره میگه: اه چقدر لهجه داری ؟
.
.
.
.
.
.
.
*shadi* خنگول میگه: قطع کن دوباره میگیرم
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
لره از يکی مي پرسه: ايگوم سی چه ايچو شلوغه؟ چه خبر اوبيده؟
یارو ميگه: لرهای لهجه دار رو اعدام ميکنن!
*khande_dokhtar* لره ميگه: واسه چی گلم؟
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
خنگول اسهال میگيره
دکتراشتباهی قرص آرامبخش بهش میده
بعدچندوقت دکتر حال لره رومیپرسه
خنگول میگه
خیلی بهترم
میرینم توشلوارم
*tashvigh* عین خیالم نیست
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
به خنگول ميگن: صد هزار تومن بهت بدن به خودت فحش ميدي؟
خنگول ميگه:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
*khande_dokhtar* ده تومن ديگه بذار روش، مرده و زنده واسه خودم نميذارم
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
پلیس یارو میگیره بش میگه دهنت بو الکل میده مشروب خوردی ؟
*ieneh* خنگول میگ چه ربطی داره خودت صبح از خواب بیدار میشی دهنت بو گ و ه میده یعنی گ وه خوردی
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
iخنگول تو خيابون داشته ميرفته تنه ميزنه به يه دختره،
دختره ميگوزه!
*gorz* خنگول ميگه: حق دارى! دختر به اين خوشگلى، بايدم دزدگیر داشته باشه!
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
پيج مشکلات جنسي+18
ﺍﯾﻨﺪﻓﻌﻪ ﻣﻦ ﺧﻮﺩﻡ ﯼ ﻣﺸﮑﻞ ﺟﻨﺴﯽ ﭘﯿﺪﺍﮐﺮﺩﻡ ﮐﻤﮑﻢ ﮐﻨﯿﺪ ﻟﻄﻔﺎ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بلوز ﺧﺮﯾﺪﻡ ﺭﻧﮓ ﻣﯿﺪﻩ
ﺍﺻﻼ ﺟﻨﺴﺶ ﺧﻮﺏ ﻧﯿﺲ ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﺑﺒﺮﻡ ﭘﺲ ﺑﺪﻡ
*talab* ﭼﯿﻪ ﺧﻮ ﺍﯾﻨﻢ ﻣﺸﮑﻞ ﺟﻨﺴﯿﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺣﺘﻤﺎ ﮐﻪ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺧﺎﮎ ﺑﺮ ﺳﺮﯼﺑﺎﺷﻪ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
: مردي می‌خواست زنش را طلاق دهد
دوستش علت را جویا شد.
و او گفت: این زن از روز اول همیشه می خواست من را عوض کند
مرا وادار کرد سیگار و مشروب را ترک کنم.
لباس بهتر بپوشم، قماربازی نکنم، در سهام سرمایه‌گذاری کنم و حتی مرا عادت داده که به موسیقی کلاسیک گوش کنم و لذت ببرم
دوستش گفت: اینها که می‌گویی که چیز بدی نیست
مرد گفت:درسته ولی ،حالا حس میکنم که دیگر این زن در شان من نیست
*tavajoh* نتیجه اخلاقي : بگذارید مردها همان نکبتی که هستند، بمانند
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺗﻮﺗﺎﺭﺍﺗﻮﭘﺘﻮﺑﺘﮑﻮﻥ ﺁﭘﺘﻮﺭﺍﺑﺎﺗﻮﺗﺎﺑﯿﺎﺭتو! ﭼﯿﺴﺖ؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
*vakh_vakh* ﺗﻮﺕ ﭼﯿﺪﻧﻪ ﯾﻪ ﺍﺻﻔهانی با پتو
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
zميدونيد چرا لب گوسفند تو كله پاچه نيست ؟
.
.
.
*chakerim* خدايييش اگه بود روت ميشد به كله پاچه فروش بگي آقا يه لب بده!!!!!!! مخصوصا اگه یارو سیبیل کلفتم بود
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
: تا حالا میدونستین بلبل انگلیسی
صحبت میکنه؟؟؟؟؟
منم نمیدونستم.
امروز ایرانسل پیام داده که؛
*hazyon* اگه میخواین مثل بلبل انگلیسی صحبت کنید عدد 1 را به 2071 ارسال کنید
سهلام بر بروبچ خنگولستانی :)
خب ایندفه باید بگید بنظرتون شخصیت من چطوریه؟؟ (6)
بهم میاد خیلی ........ باشم.
خب شما بگید :)
از 1 تا 15 یک عدد رو بگید بعد جواب رو نگاه کنید (6)
1
2
3
4
5
7
8
9
10
11
12
13
14
15
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
تقلب نداریم ها :| :@
گفتم که گفته باشم :|
خب حالا جوابا و شخصیت مننن :)
1.مهربون
2.با مرام
3.با نمک
4.لوتی
5.روانی
6.مغرور
7.بی ادب
8.با شخصیت
9.با ادب
10.گوشه گیر
11.تو دل برو
12.خشن
13.بی مزه
14.عاشق
15.لوس
دو دقیقه پیش
در حال حاضر هنوز بخش چت راه اندازی نشده است
دو دقیقه پیش
یکمی صبور باش عزیزکوم درستش موکونیم
دو دقیقه پیش
تست برای پیام طولانی چند خطی
خط دوم
خط سوم